C’est fait (pratiquement). Il n’y aura aucune équipe africaine en finale de cette coupe du monde, à moins que le Ghana nous fasse mentir… je n’y crois pas trop. Ceci m’a décidé à trouver des
voies et moyens de remédier à cette situation. Avec l’aide de @IzaneFG nous avons recenser quelques trucs et
astuces qui pourraient (si elles sont appliquées dans les règles de
l’art) rendre l’Afrique fier… fier d’avoir enfin une nation du continent
consacrée à l’échelle mondiale !
1- Créer une poule « spéciale Afrique » lors de la prochaine coupe du monde. Quatre (4) pays africains ensemble ! au moins nous aurons deux (2) représentants en 1/8e… c’est déjà ça.
2- Interdire à toutes les autres équipes de marquer plus d’un but à un pays africain. D’ailleurs, même marquer en premier est interdit. Au moins en marquant 2 buts ça sera une
victoire assurée.. encore que même la rien est sûr.
3- Garantir une place en finale a un pays africains pour toute les souffrances que ce continent a pu endurer.
4- Remplacer Jabulani par le « Panneau 5″ (les Camerounais me comprennent)
5- Interdire la présence d’un gardien de but dans les goals des pays adverses. Seule la présence d’un gardien Anglais sera toléré.
6- Tous les adversaires des pays Africains doivent jouer comme la Corée du Nord.
7- Les attaquants des pays Africains doivent avoir le droit de jouer avec la « Main de Dieu »
8- Tous les pays adversaires aux pays africains doivent désigner leurs joueurs vedettes. ils leur sera signifié une interdiction d’approcher à moins de 100m des buts
africains.
9- Les sorciers Africains devraient être autorisé au stade et pendant les préparatifs pour leur permettre de planter leurs « pinces goal » (les camerounais
comprennent)
10- Appeler Charles Taylor, Bosisé, Dadis Camara, et leurs potes pour organiser un coup d’état contre la FIFA et voler le trophée 
On l’aura bien mérité !
Ces recettes sont imparables pour avoir (enfin) une nation africaine Championne du monde de football.
Et vous, des idées ?
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