Depuis deux semaines, je suis chef projet d'un événement.

Ah! Titre là! Ce n'est pas responsabilité, c'est PROBLÈME!

Une Affaire qui vaut 40 fois mon salaire?

Hum! ce n'est pas de la concentration qu'il fallait, mais de l'abstention à la faute!

Ah! Le STRESS! J'ai transpiré de tous mes pores, même ceux dont je ne connaissais pas l'existence.

En Marketing, bien communiquer, c'est vendre ses produits.

Pour vendre, les entreprises ont souvent besoin d'événements de grande envergure pertinent.

Au Cameroun, il est rare d'y participer compte tenu des couts pharamineux pour les petites entreprises.

Mais C'est décidé! on se lance.

 

Voila comment je me suis laissée embarquer dans cette histoire à la Stanley Kubrick où tout le monde ne veut se faire avoir, où la justice est l'idée qu'on se fait et non ce qu'il doit être.

Alors, j'ai eu l'honneur (ironiquement biensur) de mettre en place cette magnifique communication.

Ah! Les expressions avoir le stress et avoir les dents longues ont pris tous leurs sens.

J'ai eu droit à une représentation théâtrale. Que dis-je, un polar à la James Bond.

Les antagonistes de cet événement , pouvaient à eux seuls tenir l'intrigue d'un livre de 300 pages.

Mon premier acteur: James Bond! l'organisateur de l'événement, l'homme à tout faire, l'organisateur à tout prix, le toubab, le Boss, le maitre des lieux,celui chez qui, on fait la manche pour communiquer sur ses produits.

L'argent n'appelle t-il pas l'argent?

Dépenser des sommes pharamineuses pour 5 jours de pub,mais intense seulement les deux premiers

jours. Le toubab nous le garantit , il en sera de 5. C'est promis, juré.

Sur la Bible? ai-je demandé, il m'a dit qu'il est athée.

En ce moment là, j'aurais dû écouter mon septième sens, mais j'ai quand même lever le drapeau Blanc. C'est

parti pour deux..euh..cinq jours de pub .

Mister Bond nous explique, il vend son espace de communication à perte, il fait du bénévolat, il veut aider la

communauté économique. Tous les bénéfices iront à une association qualitative, dont il omet de me dire sa 

fonction de Président Fondateur...Mais il a juré, bien qu'il soit athée...Il doit bien croire en quelque chose lui! Il

nous offre deux Hôtesses qui travaillerons gratuitement pour montrer sa bonne foi.

M est content!!  M? c'est qui? C'est le sommet de sommets, celui qui détient toutes les informations, le grand Manitou qui débloque les sous pour la pub de nos produits.

Tout est calculé jusqu'à la justification de l'improbabilité de payer ses hôtesses (vendeuses) en Francs CFA. Les Produits en vente suffisent bien! NA!

Enfin en les engageant, il se garde bien de leur dire...Mais la mutinerie n'a pas tardé. Comme on dit chez nous, tout se sait, les murs se sont vus poussés des oreilles il y a belle lurette dans ce pays.

Alors, Comment désamorcer une crise sans pour autant porté atteinte à son image?

M réfléchit!

C'est le moment où Jack Bauer fait son entrée: MOI!

L'homme qui fait tout à temps, qui défit le chrono, qui peut faire 3,4, voire 10 choses à la fois.

L'homme qui ne mange pas (il s'injecte les aliments, ça prends moins de temps). L'homme dont le forfait

téléphonique ne finit jamais.

Jouer les équilibristes c'est son job...il doit régler ça! Hum!

J'ai parlementé, fait des promesses au final qui se sont écroulé comme un château de sable.

Personne ne voulait rien lâcher (M et les vendeuses)

La grève a duré 4h, pas d’hôtesses, pas de ventes, Jack Bauer aurait dû se cloner ce matin là pffff!

Les hôtesses ont tenues bon...mais leurs primes non...

Les dents ont été longues...bien plus longues que ceux qui pendent la langue pour vendre...

Ah! Le monde des affaires, tout le monde veut gagner...

Bienvenue dans le monde de la PUB!

Ça tombe bien, j'ai prévu être milliardaire (#article précédent)